写メ日記

手をつなぎ、帰ろうか。
今日は何を食べようか。
そんな何気ない言葉が、
どうしてあんなにも遠かったんだろう。

「君と話したかったんだ」
本当はずっと、そう思っていたのに。

劣っているって言われてきた。
普通じゃないって笑われて、
僕は、必死に“普通”のふりをしてた。

だけど気づいたんだ。
気づいたふりをしただけで、
ほんとうは何もわかっていなかったことに。

誰が決めた？
何が正しいって？
何が欠けてるって？
…僕の光は、ただここにあったんだ。
ずっと、ここに。

それでも、僕はその光から目を背けて、
誰かの正解に従おうとしていた。
自分を責めて、置いてきぼりにして。

でも今は、もう逃げない。
あのときの自分に手を伸ばすように、
僕は今、誰かの心に触れる手になりたい。

悲しみも、迷いも、ためらいも。
丸ごと、抱きしめていけるように。
そして、もう二度と
大切なものをすり抜けさせないように。

君が光なら、
僕はそれを包む夜になりたい。
静かで、あたたかくて、
ふとした瞬間にそっと思い出すような
柔らかな記憶になりたい。

幸せな時間は、

いつも音もなく、指のあいだからこぼれ落ちる。

だから僕は、振り返らずに歩き出す。

それが、君と僕の約束のように思えた。

 

あの一瞬だけ見せてくれた素顔。

柔らかなまなざしと、揺れる吐息。

まるで——

朝の窓辺にそっと差し込む光が

カーテン越しに滲む、あのやさしい時間のようで。

 

今日、君と重ねた時間は

僕の奥に眠っていた“僕以上の僕”を目覚めさせる。

言葉はいらなかった。

肌と肌が語り合い、

呼吸と鼓動が重なっていくたびに

理性が、少しずつ溶けてゆく。

 

土砂降りの心に差し出された

濡れたままのメッセージ。

迷いも戸惑いも、すべて抱きしめて、

ただ君が「ここにいる」という事実だけが

胸を、こんなにも満たしていく。

 

帰り道、

夜風にほどける涼しげなメロディ。

季節の境目をなぞるように、

僕の指先は、そっと君の輪郭をなぞっていた。

 

光よりもやさしく、

影よりもあたたかく、

ふと触れたその瞬間に

君の中で瞬く星座が見えた気がした。

 

剥がれ落ちた名画のように、

君の飾らない姿は

何よりも美しかった。

 

未来の地図なんて、白紙でいい。

君と描く“今”があれば、

その余白に、何度でも色を重ねられるから。

 

近づいて、離れて、

またいつか、静かに寄り添う。

 

僕はただ、

君の心がゆっくりとほぐれていくのを

そっと、そっと包む風でありたい。

そして、気づけば——

その風は、君の奥深くまで届いている。

昔の僕は、自由なんて選べる立場じゃなかった。
ある日、突然の命令で遠くの地へ。見知らぬ土地、孤独な夜。
ただひとつ、心に誓ったのは——
**「いつか、自分で人生を選べる男になる」ってこと。**

妙に綺麗な夢を抱きながら、泥臭い努力を積み重ねた。
格好悪くてもいい。苦しくても、もがいても、
“誰かのために”じゃなく、“自分の人生”を取り戻すために。

やっと帰れる日。最後に出会ったのは、道に迷っていた外国人だった。
少しだけ手を差し伸べて、彼が見せてくれた笑顔。
たったそれだけのことなのに、胸の奥の“寂しさ”がすっと溶けた。

**「君はきっとうまくいくだろう」**
気づけば、そんな言葉がこぼれていた。
無責任かもしれない。でも、その言葉は、自分にも言っていたのかもしれない。

優しさって、相手のためだけじゃない。
誰かに向けるたび、こっちの心も少しずつほぐれていく。
寂しさは、分け合えば軽くなる。  
そして——**ぬくもりは、触れ合うほどに増えていく。**

今の僕は、
疲れた心も、乾いた身体も、
ぜんぶまるごと包み込んで、そっとほどいてあげたいと思ってる。

強がってるけど、奥の奥に甘えたい気持ちを隠してる人。
笑ってるけど、ふとした瞬間に涙がこぼれそうな人。
そんな君に触れたい。
**優しくキスを落として、ゆっくり溶かしていく。**

心がほぐれたら、身体も緩んでいく。
指先で肌をなぞりながら、「ここにいていいよ」って伝えるように。
声にならない気持ちまで、ぜんぶ受け取るように。

**もし、誰にも言えない“寂しさ”を抱えているなら——僕に分けて。**
その代わり、君が忘れかけてた“悦び”を、思い出させるから。

何かを失ったとき、
世界は少しだけモノクロになる。

笑顔をつくっても、心だけ置いてけぼりのまま。
気づけば、深く息をすることすら忘れていた。

「ちゃんとしなきゃ」
「期待に応えなきゃ」
そうやって何かを守るたびに、
少しずつ、君は君から離れていったのかもしれない。

でもね、君が忘れてしまったその色、
ちゃんと、心の奥に残ってるんだよ。

誰かに見せるためじゃない、
君だけの“色”。

僕も昔、それを見失ったことがある。
夢に破れて、愛に裏切られて、
自分すら信じられなくなった夜。

でも、そんな夜の中で浮かび上がってきたのは、
他の誰でもない、“僕自身”の声だった。

「大丈夫、君ならまた歩けるよ」
そう言ってくれる誰かが欲しかった。

今の僕は、そんな存在でありたいと思ってる。

何も強がらなくていい。
全部抱え込まなくていい。
甘えていいし、泣いていい。

君が君に戻れるように、
僕がそっと寄り添うから。

優しく抱きしめて、
その呼吸に合わせて、君の心がほどけていくまで。

ふと力を抜いた瞬間にこぼれる、
本音も、ため息も、全部まるごと受け止めたい。

なんでだろうね。

**僕には、どうしてわかるんだろう。**

君が隠した涙も、言葉にしなかった寂しさも、
まるで自分のことみたいに、胸に響いてくる。

たぶん僕も、似たような孤独を抱えていたから。
愛されたくて、でも甘え方がわからなくて、
強がって、空っぽになって、それでも前を向こうとしていたから。

だからこそ今、僕は君に伝えたい。
「もう大丈夫」って、何度でも。

そして最後には、僕が少しだけリードする。
君が安心して身を委ねられるように。

何も演じなくていい、飾らなくていい。
ただ“素の君”でいてくれたら、それで十分。

だって僕は、君の中にまだちゃんと残ってる、
その色の美しさを知っているから。

昔、音楽イベントで出会った女の子がいた。
照明の陰影に浮かぶ横顔が、やけに艶っぽかったのを覚えてる。

音楽に身体を揺らしながら、ふいに彼女が言った。

「私ね、女優になりたいの」

その一言には、不思議な熱と色気があった。
酔ったノリでもなく、照れ隠しでもない。
まるで、自分の奥にある欲望をそっと差し出すような。。

時が経って、ふとFacebookに届いた通知。
彼女は本当に女優になっていた。舞台に立っていた。

観に行ったその舞台で、僕は言葉を失った。
あの頃のあどけなさは影もなく、彼女は“プロ”として、ステージに生きていた。
目線、声、間の取り方…全てが緻密で、情熱的で、そしてなにより、美しかった。

夢って、あんな風に人を変えるんだ。
あのときの夢を育てた彼女を、
ただただ見惚れていた。

誰かにどう思われるかよりも、
自分の「これがやりたい」を選び続ける。
簡単じゃない。でも、そこにしか本当の快感はない。

僕が今この仕事をやっているのも、
「人の心と身体に触れること」に、抗えないほど惹かれたからだ。

常識とか、人の目とか、年齢とか――
そんなものは、最後に自分を幸せにしてくれない。

欲しいものをちゃんと欲しがって、
感じたいものをちゃんと感じて、
心が濡れる方へ、正直に歩く人が、
きっと一番美しい。

自分の奥にある本音を、ちゃんと感じて生きる人生の方が、
ずっと気持ちいいよ。

「中イキできない」  
「気持ちよくなりたいのに、どうしても感じきれない」

そんなふうに悩んでいるあなたへ。  

まず言いたいのは、決してあなたのせいじゃないということ。  
心も身体も、何かに固く縛られているから、自由に感じることができないだけなんだ。

**

仕事に、家事に、周りの期待──  
日常に追われて、あなたの本当の欲望がどこかにしまい込まれてしまった。  
だから、まず必要なのは、現実から少しだけ離れて、  
自分の身体と心をもっと自由にしてあげること。

**

そして、僕がしたいのは、ただ「気持ちよくさせる」ことだけじゃない。  
あなたの内側に眠っている本当の欲望を、  
ひとつひとつ、優しく、でも確実に引き出していくこと。

そのためには、まず僕の**キス**であなたの心を溶かしていく。  
唇が触れる瞬間、感じる熱、舌が絡むことで、  
あなたの頭の中から不安や緊張を全部消し去って、  
その先に進む準備をさせていく。

**

深く、熱く、唇が触れるたびに、あなたの身体が震える。  
舌先が優しく唇を撫でると、  
少しずつあなたの中に溜まっていた欲望が膨らんでいく。

僕のキスで、あなたの全身が、もっと感じる準備ができる。  
心も身体も、僕に委ねて、解放してほしい。  
甘くて、柔らかいキスを何度も重ねて、  
あなたがもっと素直に感じられるように、焦らしていく。

**

そして、唇から手のひら、指先、身体全体へ──  
あなたの柔らかな肌に触れながら、  
そのたびにキスがどれほど深く、濃厚であったかを思い出させる。

ひとつひとつのキスで、あなたの中の緊張をほどき、  
次第に感じることの楽しさに気づかせていく。

**

「もっと触れてほしい」  
「もっと奥まで感じたい」──その一言を、僕は待っている。

中イキは無理に追いかけるものじゃない。  
でも、あなたが心からリラックスして、心を開いたとき、  
その瞬間は自然に訪れる。

だから、その瞬間が来るように、僕が全力であなたをリードする。  
優しく、でも確実に。

その先に、あなたが求めていた答えが待っているから。

前の僕は、いつも力を入れて、必死で踏ん張って生きていました。  
弱音も本音も、誰にも見せられず、ただひとりで耐える日々。 
まるで、堰き止めたダムの中に閉じ込められているみたいだった。

そんな僕の耳に、ある日ふと届いた、FKJの「Drops」。 
メロディーも歌詞も、水滴が静かに流れるように、 
自然に、抗わずに、すべてを溶かしていく――そんな感覚を思い出させてくれた。

心に、ぽつり、ぽつりと落ちてくる音の粒。
張りつめた内側を、そっと、静かに溶かしていったんです。

無理に抗わなくていい。
強がらなくていい。
自然に、静かに、ありのままの自分を受け入れていい。

水滴がゆっくり伝うように、心も体も、少しずつほどけていった。

そのとき、僕はやっと気づきました。
甘えることは、決して恥ずかしいことなんかじゃない。
誰かに頼ること、素直な感情をさらけ出すこと――  
それは心も体も、深いところから満たしてくれる、大切なことなんだって。

これから僕は、そんな瞬間を、誰かに届けたいと思っています。

もし、あなたが今、少しでも疲れていたり、
頑張りすぎて心がカチコチになっているなら――

どうか、無理をしないで。
飾らないままのあなたを、そのまま見せてほしい。

「Drops」の音みたいに、そっと、ゆっくりと自分を溶かしてあげてください。
無理に強がらなくていい。
素直に甘えて、ゆっくり満たされる時間を、自分に許してあげてほしい。

もしよければ―― 
その瞬間を、僕にも手伝わせてください。

誰にも見せなかった素顔も、
こわばった心も、
全部、僕が受け止めます。

その先に待っているのは、 
想像もしなかった快感と、深くて甘い癒しです。

**自由人になる前の僕は、**  
みんなと違う考え方をする自分を、誇りに思っていたけれど、  
「どうせ理解されないだろう」と心の中に壁を作っていたんです。  

でも、自分を変えたいと思い、勇気を出して世界を広げ、行動した結果、  
僕をそのまま受け入れてくれる“仲間”たちと出会いました。  

理解されることって、自分をもっと好きになれることだと、  
心から実感できたんです。

今、セラピストとして目指しているのも、そんな存在。  
あなたの“そのまま”を受け止めて、  
安心して素直に心も身体も委ねられるような存在です。

たとえば、誰にも言えなかった気持ちや、  
恥ずかしくて言えなかった欲望――  
すべて、僕はしっかりと受け止めます。  

だから、心配しないで、ゆっくりとほどけてください。

甘やかしながらも、そっとリードし、  
気づけばあなたは僕の腕の中で、  
一番素直な自分に戻っている。。

繊細なキスや、優しさに包まれて、  
あなたの“女性としての悦び”を、  
丁寧に、心を込めて。。

無理に作らなくていい。  
ありのままのあなたでいてください。

こんにちは、龍生です。

今日は少し、僕自身のことをお話ししようと思います。

もともと僕は、いわゆる“普通の会社員”でした。  
真面目に働いて、評価もされて、リーダーも任されたりして。  
だけど、どこかずっと「ここじゃない」っていう感覚が心の中にあった。

人に合わせるのが苦手で、組織の中で“いい顔”をし続けるのが、ものすごくしんどかった。。

何度も転職をしました。  
でも、環境を変えても結局は「自分を押し殺して働く」っていう根本は変わらなかった。

そんなときに出会ったのが、DJ社長の『好きなことで、生きていく』っていう動画。  
それを何度も何度も観て、「僕も、好きなことで、生きていく」って心から思うようになりました。

そこからは、挑戦しては失敗して、また挑戦して……の繰り返し。  
でも、あきらめずに続けてきた結果、今は、一緒に頑張る仲間たちに助けてもらいながら、自分らしく仕事をして、自由に生きられています。

もちろん、大変なこともたくさんある。  
だけど、「自分の意思で人生を選んでいる」という実感は、最高です。

でも――  
その過程は、正直、すごく孤独でした。

周りと違う選択をすると、なかなか理解されない。  
誰にも言えない気持ちを抱えて、ひとりで頑張ってた時期もありました。

だからこそ思ったんです。  
僕と同じように「誰にも言えない気持ち」や「心の奥の想い」を抱えている人の力になりたいと。

女風に興味を持ったのも、まさにそこがきっかけでした。

女性の中にも、  
「誰かに優しくされたい」  
「寂しさや性の悩みを抱えている」  
「でも、それを言える場所がない」  
そんな想いを抱えている方がたくさんいると知って。

僕自身がそうだったからこそ、わかるんです。  
誰にも言えないことを“わかってもらえる安心感”が、どれだけ大きいか。

心と身体が一致して、はじめて人は心から気持ちよくなれる。  
それは、エッチも、生き方も、同じだと思っています。

だから僕は、  
心の奥にある気持ちにそっと寄り添って、  
やわらかく癒しを届けられる存在でいたい。

今は、アニメと筋トレが大好きな、自営業の自由人。  
だけどその根っこには、ずっと「誰かの心と身体をゆるめてあげたい」っていう想いがあります。

人生に正解なんてない。  
誰と比べる必要もない。  
大事なのは、自分らしく、楽しく生きること。

そしてその中で、誰かの支えになれたら。  
それって、本当に幸せなことだなって思うんです。

**人生は、人が何と言おうと、楽しく生きたもん勝ち。**

ここまで読んでくれて、本当にありがとう！

筋トレって、なんのためにするんだろう。
見た目をよくしたいから？ 自信を持ちたいから？
それももちろん大事だけど、僕にとってはもっと根っこの部分にある。

ひとことで言うと、健康で楽しく生きたいから。
そして、大事な人を守れる男でいたいから。

心と身体はつながっている
トレーニングを始めてから、明らかに生活が変わった。
身体が整うと、不思議と心も前向きになる。疲れにくくなるし、1日をちゃんと楽しめる。
セラピストという仕事も、体力はもちろん、繊細な気遣いや集中力が求められるから、鍛えておくことは僕にとって“準備”みたいなもの。

お客様と向き合うとき、心にも身体にも余裕がある状態でいたい。
それって、相手の気持ちをしっかり受け止めるために、とても大切なことだから。

守りたい、という気持ち
僕がこの仕事をやろうと思った理由のひとつに、「誰かをちゃんと支えられる存在でありたい」という想いがある。
たとえば、ふとした瞬間に寂しくなることがある。誰にも言えない不安がある。
そんなとき、そっと手を差し伸べられる存在でいたい。

“守る”って、何か特別なことをするんじゃなくて、
「あなたはそのままで大丈夫だよ」って、背中で伝えられるような強さだと思ってる。

身体を鍛えることは、自分自身への愛情でもある。
そして、自分を大事にできる人間だけが、誰かのことも本当の意味で大切にできると思う。

僕はこれからも鍛え続けると思う。
それは見た目のためでもあるけど、もっと奥の、“誰かの安心”になるために。

そんな想いを込めながら、自分と向き合ってきます。