写メ日記

また来ます、また連絡します、また会いましょう。社交辞令と言われればそれまでの言葉だけど、本気で言われた、また、には不思議な力がある。未来に小さな点をひとつ打ってもらえたような感覚。その点があるだけで、日々がほんの少し前向きになる。

逆に、自分が言う側のときも同じだ。また行きたい店に、また行きますと伝える。また会いたい人に、また会いましょうと言う。言葉にすることで、ぼんやりした願望が、ゆるい約束に変わる。そして人は、約束があると、ちゃんとそこへ向かっていける。

大きな目標や計画じゃなくていい。来月またあそこへ行く、今度あの人とごはんを食べる。そのくらいの小さな約束を、未来のあちこちに置いておく。それが、毎日を進んでいくための小さな灯りになる気がする 🫧

人は日常のなかで、いくつもの役割を背負っている。会社では肩書きを、家では立場を、人間関係では期待される自分を演じている。それ自体は悪いことじゃないけれど、ずっと役割の中にいると、素の自分がどこかへ行ってしまう。

だから、何者でもなくていい時間というのは、思っているより貴重だ。誰かの期待に応えなくていい、評価されなくていい、ただ存在しているだけでいい時間。そこでようやく、人は本当に力を抜ける。

そういう時間や場所を、一つでも持っておくといい。それは施術室でなくてもいい。一人で入る風呂でも、深夜の散歩でも、誰も知らない喫茶店でもいい。役割を全部おろして、ただの自分に戻れる場所。それがあるかないかで、日々の重さはずいぶん変わる 🍃

愚痴は良くないもの、と思われがちだ。前向きじゃない、生産的じゃない、聞かされるほうも疲れる。だから、愚痴を言わないように我慢している人は多い。でも、ためこんだネガティブな感情は、どこにも行き場がないと、体や心の奥に沈んでいく。

ちゃんと愚痴を言える場所を持っている人は、案外健康だ。外に出してしまえば、それでひと区切りつくことも多い。解決しなくても、聞いてもらえただけで気が済む、ということがある。愚痴は、問題解決のためじゃなく、感情の排水みたいなものだ。

もちろん、ずっと愚痴ばかりだと自分もまわりもしんどくなる。でも、たまに吐き出す場所があるのは、むしろ前向きに生きるために必要なことだと思う。我慢して笑っているより、ちゃんと吐き出してすっきりするほうが、結局は健やかでいられる ☁️

ため息をつくと幸せが逃げる、なんて言い方があるけれど、僕はあれは逆だと思っている。ため息は、体が無意識に深い呼吸をしようとしている合図だ。緊張で浅くなっていた呼吸を、体が自分でリセットしようとしている。

気を張っているとき、人は知らないうちに息を浅くしている。肩に力が入って、呼吸が小さくなって、酸素が足りなくなる。そこでふっとため息が出るのは、体が、もっと深く息をしていいよ、と教えてくれているようなものだ。

だから、ため息が出たときは、咎めるんじゃなくて、ああ今ちょっと力が抜けたんだな、と思えばいい。むしろ、もう一回意識して深く吐いてみる。我慢していた息を全部出してしまうと、不思議と肩のあたりが軽くなる。体は、ちゃんと自分を助けようとしている 🫧

何かを長く続けていると、いつの間にか自分が変わっていることに気づく。最初はぎこちなかったことが、自然にできるようになる。最初は気負っていたことが、肩の力を抜いてやれるようになる。その変化は、ゆっくりすぎて自分では気づきにくい。

だから、昔から知っている人に指摘されて、初めて気づくことが多い。あの頃と変わったね、と言われて、ああ自分は変わったのか、と振り返る。続けてきた時間が、知らないうちに自分を形づくっていた。

変わろうと意識して変わるより、続けているうちに自然と変わっていくほうが、たぶん本物だと思う。無理に背伸びして得たものは元に戻りやすいけれど、時間をかけて染み込んだものは、ちゃんと残る。続けることは、いちばん地味で、いちばん確かな自己変革なのかもしれない 🍃

やりたいことがあるのに、なかなか始められない。準備が整ってから、時間ができてから、お金が貯まってから。そう言っているうちに何年も経つ。始められない理由はいくらでも見つかるし、そのどれもがもっともらしい。

でも、始めるのに完璧なタイミングなんて、たぶん永遠に来ない。条件が全部そろう日を待っていたら、一生待つことになる。多少準備不足でも、多少不安でも、えいやと始めてしまった人だけが、その先の景色を見られる。

始めたあとに後悔することは、案外少ない。後悔するのはたいてい、始めなかったことのほうだ。だから、やりたいことがあるなら、小さくてもいいから一歩だけ踏み出してみる。その一歩を踏み出した人の顔は、ちゃんと晴れやかになる 🍃

我慢が癖になっている人は、自分が我慢していることにすら気づいていないことがある。痛い、つらい、しんどい。そういう言葉を飲み込むのが当たり前になっていて、声に出すという選択肢が最初から消えている。

たぶん、言ってもどうにもならない、言うと迷惑をかける、という経験が積み重なってきたんだと思う。だから言わないほうが楽だと体が学習してしまった。それは弱さじゃなくて、これまで必死に適応してきた結果だ。

そういう人に、もっと自分の気持ちを言いなさい、と言っても難しい。いきなりは変われない。ただ、ここでは言ってもいいんだ、という小さな経験を一つずつ重ねていくと、少しずつ言葉が出てくるようになる。さっきのは弱くてよかった、という一言も、その人にとっては大きな一歩だ 🫧

人のために動くのは尊いことだ。でも、自分のことをいつも後回しにしていると、いつか動けなくなる日が来る。やさしい人ほど、自分の順番をうしろにずらしてしまう。今は余裕がないから、落ち着いたら、と先延ばしにして、その落ち着く日は結局来ない。

自分を大事にすることと、人を大事にすることは、対立しない。むしろ、自分が満たされている人のほうが、無理なく人にやさしくできる。自分を削って与え続けるやさしさは、長くは続かない。

だから、自分のための時間を予定に入れるのは、わがままじゃなくて責任に近い。長く誰かのそばにいたいなら、まず自分の手入れをする。自分を後回しにしない練習を、少しずつでも積んでおく。それは結局、まわりの人のためにもなる 🍃

昨日の夜ごはんは、久しぶりにちゃんと作った。鶏肉と大根を煮て、味噌汁とごはんをつけた。煮物は時間がかかるけど、コトコト煮ているあいだの台所の匂いが好きだ。音楽を流しながら、ときどき鍋をのぞく。その時間がいちばんのんびりできる。

気圧や湿度で体調が変わるのは、気のせいでも甘えでもない。実際に体は天気に反応している。低気圧の日にだるくなる、雨の前に頭が痛くなる、湿気で気分が沈む。自分の意思とは関係ないところで、体は環境にちゃんと応答している。

それを知っているだけで、少し楽になる。今日のだるさは自分が怠けているからじゃなくて、天気のせいかもしれない、と思えると、自分を責めずに済む。原因が外にあるとわかれば、対処も変わってくる。

体が天気に左右されるなら、無理に逆らわないのがいい。低気圧の日は予定を詰めない、雨の日は早めに休む。自分のコンディションを天気予報みたいに把握して、それに合わせて過ごす。体は機械じゃないから、毎日同じパフォーマンスを求めなくていい 🫧