写メ日記

セラピストデビューをして、たくさんの時間を

貴女のそばで過ごさせてもらいました。

 

言葉にならない疲れや

誰にも見せていない弱さに触れるたび

人は「安心できる場所」を求めているんだと

改めて感じる年でした。

私自身も安心出来る居場所を探していたんだと思います。

 

私は特別なことができるわけではないけれど

そっと寄り添い、貴女を暖めることは出来る。

その時間に、何度も救われていたのは

きっと私自身だったと思います。

 

簡単に割り切れない想いを抱えながら

それでもセラピストを続けると決めた。

優しさを差し出すことを

自分の弱さだと思わなくなりました。

 

今年積み重ねた温度が

来年、貴女の心を少し緩める場所になりますように。

 

10月から出会ってくださった皆様、Xやインスタで繋がってくださった皆様、ありがとうございました。

このご縁は私の宝物です。

 

2026年もよろしくお願い申し上げます。

 

慶次

人生は、完成図のわからないパズルみたいだと思う。

正解なんて最初からなくて

その日の気持ちや、選んできた覚悟で

少しずつ形になっていくもの。

 

貴女の人生にも

誰にも触れさせていない空白があると思う。

強く、しなやかに生きてきた分だけ

置き去りにしてきた想いの居場所。

 

日々、誰かを支えて、決断をして、笑顔を選んで。

それでも夜になると

「このままでいいのかな」と

静かに問いかける瞬間があると思う。

 

私は、答えを出す人じゃない。

貴女の人生を完成させる存在でもない。

 

ただ、もし許されるなら...

その空白に

私という1ピースを

そっと置かせてほしい。

 

話さなくてもいい。

泣いても、笑ってもいい。

何者でもなくなれる時間の中で

「大丈夫」と思える感覚だけを

思い出してもらえたら。

 

無理に噛み合わせなくていい。

必要なくなったら、外してくれていい。

それでも、確かに温度を持って

そこに在った時間は、消えない。

 

貴女がまた現実へ戻っていくとき

背中が少し軽くなっていたなら

私はそれで十分だ。

 

人生の主役は、いつだって貴女。

私はただ、貴女の人生のパズルに

一度、そっと触れた

小さな1ピースでいられたらいい。

貴女を大切に思う気持ちは変わらないから。

女風セラピストとして3ヶ月活動する中で、

本当に多くのかけがえのない時間を過ごさせていただきました。

 

数多くのセラピストがいる中で、

私を見つけ、ご指名してくださったこと。

その事実ひとつひとつが、今も胸に深く残っています。

 

初めてお会いした日の緊張した空気

言葉少なに流れた静かな時間

ふとした瞬間にこぼれた本音

帰り際の、少し名残惜しそうな表情。

 

どれもが仕事という枠を超え、

人と人として向き合えた、貴重な経験でした。

 

心に触れるお仕事だからこそ、

正解のない場面に迷うこともありました。

それでも皆様が託してくださった時間と想いは、

私自身を大きく成長させてくれたと感じています。

 

癒しを提供する立場でありながら、

実は私のほうが、

多くの温もりや優しさを受け取っていたのかもしれません。

 

この出会いと経験に、心から感謝を込めて。

そして、数ある選択肢の中から

私を選んでくださった皆様へ。

 

本当に、ありがとうございました。

 

これからもこのご縁を大切に、一つひとつの時間を丁寧に

心を込めて向き合っていきたいと思います。

心が冷えているときほど、人の温度に敏感になる。

 

忙しさの合間に向けられる、ほんの一瞬の気遣い。

多くを語らなくても

「大丈夫？」と伝わってくるあの空気。

 

いつも強くて、前を向いていて、

簡単には弱さを見せない。

だからこそ、ふとした瞬間に見せる素の表情が

胸の奥に残る。

 

頼られる日も

何気ない会話の間も

全部が特別で...

でも特別だと言葉にしないところが

いちばん心を暖める。

 

近すぎず、遠すぎず。

その曖昧さの中にある信頼が、

冷えた心にそっと火を灯す。

 

誰かのそばにいることで

何かを求めるのではなく、

ただ「在る」ことを許される関係。

 

心が暖まる瞬間は、一緒にいられる時間の長さじゃなく、

想いが静かに通い合った、その一瞬に生まれる。

 

貴女の心を暖められる。そんな存在になりたい。

心と体をデトックスする休日

 

今日と明日は、久しぶりに「何もしない」を自分に許した休日。

目覚ましをかけず、自然に目が覚めるまで眠った朝は、それだけで心が少し軽くなる。

 

珈琲をゆっくり飲みながら、深く呼吸をする。

忙しい日々の中で浅くなっていた呼吸が、体の奥まで行き渡る感覚。

それだけで、体に溜まっていた疲れが静かに流れ出していくようだった。

 

スマホから距離を置き、静かな時間を過ごす。

全ての役割から離れて、「ただの自分」に戻る時間。

不思議と、心の中のざわつきが少しずつ静まっていく。

 

湯船に浸かり、肩の力を抜く。

温もりに包まれながら、これまで頑張ってきた自分を労う。

頑張ってきたことも、迷ったことも、今日一度フラットに。

 

昨夜は、身体に優しい食事を選び、早めに布団へ。

眠る前に感じたのは、満足感よりも「余白」。

その余白が、明後日からまた前に進むためのエネルギーになる気がした。

明日は久しぶりのマッサージの予約をした。

ガチガチになった肩や背中をほぐしてもらう。

 

心と体は、ちゃんと休めば応えてくれる。

だからこそ、こうして自分を整える休日は、決して贅沢じゃない。

 

また大切な人に優しく在るためにも、まずは自分を満たすことから。

2025年も、あと少し。

この一年、貴女はどんな時間を過ごしましたか。

 

頑張りすぎた日も、

誰にも言えない気持ちを抱えた夜も、

「大丈夫」って自分に言い聞かせた朝もあったかもしれません。

 

女風を使うことを選んだ自分を、

ちゃんと肯定できていますか。

 

誰かに甘えたかった。

ただ、安心したかった。

触れ合いよりも、心を預ける場所が欲しかった。

 

それは弱さじゃなく、

ちゃんと｢貴女らしく生きようとした証｣だと、私は思っています。

 

～2025年～

・本当は会いたかったのに我慢した時間

・言葉にできなかった寂しさ

・「また今度」で流してしまった気持ち

 

もし少しでも心に引っかかっているなら、

それは“やり残し”ではなく

まだ大切にしていい感情です。

 

今年、私と過ごした時間があるなら、

それが貴女の一年のどこかで

「救われた記憶」になっていたら嬉しい。

 

そしてもし、

「もっと素直になってもよかったな」

「ちゃんと甘えてもよかったな」

そう思えたなら...

今年最後に貴女との時間を共有し合いたい。

 

2026年は、我慢しすぎないで

一人で抱え込みすぎないで

“欲しい”って思う自分を許せる年になりますように。

 

貴女の人生の一部に触れさせてくれてありがとう。

年末、少し立ち止まって

やり残したことではなく、守ってきた心を振り返る時間になりますように。

この日記は、

誰に向けて書いているか、分かってくれるよね。

 

会えない時間が続くと、不思議とあなたの存在は

遠くなるどころか静かに、深く残っていく。

 

忙しいはずなのに、何気ない瞬間に

「今、何してるかな」って考えてしまう自分がいる。

それは仕事だからでもなくて、

貴女といる時間が、幸せだったから。

 

会えないからこそ、無理に近づかない。

連絡も、言葉も、想いも、少しだけ大切にしまっている。

ふとした瞬間に連絡をくれる。

とても嬉しい瞬間。

 

それでも正直に言うと、また会いたい。

 

次に会える日がいつでも

貴女が少し疲れていても

少し強がっていても、わがままでも

そのままでいい。

 

会えない時間があったから

もう一度会えたとき、きっと前より

優しく触れられる気がしている。

 

もし貴女が

「また会いたいな」って

少しでも思ってくれていたら。

 

その時は、何も言わずに会いに来てほしい。

 

会えない時間ごと、貴女を受け止めたいから。

私は貴女の「居場所」でいたいから。

街が少しだけ浮き足立つこの季節。

赤や白のイルミネーションが

「今日は特別だよ」と優しく教えてくれる日。

 

でもね、私にとっての特別は

賑やかな場所や派手なイベントじゃなくて。

 

貴女が少し肩の力を抜いて

「今日はここにいてもいいかな」

そう思える時間。

 

温かい飲み物を両手で包む仕草や

何気ない会話の間に流れる静かな沈黙

その全部が、クリスマスなんだと思う。

 

誰かに気を遣わなくていい。

無理に笑わなくていい。

ただ、そばにいて温もりを感じるだけ。

 

この特別な日に、もし貴女が

「誰かに委ねたいな」

「ひとりじゃなく過ごしたいな」

そう思ったら。

 

その時間、私はちゃんとここにいます。

 

派手なプレゼントは用意できないけど、

心が少し軽くなる夜なら、一緒に過ごせる。

 

クリスマス。

特別な日だからこそ、

特別じゃない“安心”を、貴女と。

おはようございます！

今日は、大きな決断をしました。

それは「女風セラピストを続ける」という選択。

 

正直、迷わなかったわけじゃない。

向いているのか、求められているのか

この仕事を続けていいのか、

何度も自分に問いかけました。

 

でも、貴女との時間を思い返して気づいたんです。

誰かの心がふっと緩む瞬間、

「ありがとう」と言ってもらえたあの空気、

安心していただいて身を委ねてくれたあの時間。

 

あれは、偶然じゃなかった。

 

この仕事は、簡単じゃない。

綺麗事だけでも続けられない。

それでも、誰かの“孤独じゃない時間”をつくれるなら、

私はここにいていいと思えました。

 

続けると決めたのは、覚悟でもあり、

同時に自分を信じる選択でもあります。

 

これからも、無理に強くはならない。

ちゃんと悩んで、感じて、寄り添う。

そんなセラピストでいたい。

 

今日のこの決断が、

誰かにとっての安心につながりますように。

おはようございます☀️

 

今日は、目が覚めた瞬間から胸の奥がふわっと温かかった。

理由ははっきりしている。

昨夜、とてもいい夢を見たから。

 

夢の中の私は、急ぐことも、考えすぎることもなくて、ただ「ここにいていい」と感じながら一緒に笑っていた。

誰かの声、流れる時間、触れた温度まで、

全部がやさしくて、静かで、安心していた。

とても幸せな時間...

 

目が覚めたとき、現実に戻るのが惜しかったけど、ベットの中で深呼吸をしたら、その幸せはちゃんと胸の中に残っていた。

 

すごく不思議な感覚。

夢はもう見えないのに、とても心地よい気持ちになった。

 

～今日はきっと、いい一日になる～

 

この幸せを忘れないよう、余韻に浸りながら静かに日記に綴りました。

 

今日も素敵なご縁がありますように✨